Verkar vara feber och ordentliga förkylningar på g här och där och nu har det hittat mig, igen, precis när man började bli fri från snoret.. Har haft svårt att sova om nätterna, inatt hade jag så fruktansvärt ont i magen, tror beror på ägglossning, men vet inte, ska det göra såhär ont? Får se om det försvinner.. o antagligen går över till mensvärk, hehe är det inte underbart.. Känner mig inte lika nere längre, så skönt, och snart kommer Jenny <3 Träffade Lovisa innan jul och det var jättekul att ses, blir tyvärr för sällan. Saknar många av mina vänner som man inte längre har mycket kontakt med. Nu bär det iväg till Syrengatan 13.

jul

Haft en trevlig julhelg med släkten. Tråkigt nog jobbade pappa så detta var första gången han inte var med under jul. Hemma i fredags i skogen och igår hos min moster. Var mycket trevligt att träffa den delen av släkten, händer så sällan att alla samlas. Moster min har en farlig god glögg:) Med min medicin går det inte att dricka alkohol för mycket vilket jag skulle ha tänkt på. Trodde först att det bara skulle vara några stycken men sen droppade alla kusiner med barn in, så det blev en hel del folk, kände att det vart lite jobbigt då och då men helt klart hanterbart. Mattias var med och blev väl som jag lite överraskad men allt gick jättebra.

Var på sjukhuset igår och tog prover och skulle förnya mina p-piller. Men inte fick jag några nya piller inte.. mitt blodtryck var enligt läkarens egna ord "livsfarligt högt". Fick inte röka en cigg till och tvungen att komma på nya läkarbesök. Vart på sjukhuset idag för att sätta in en ny kopparspiral, men det ville sig inte heller, ångest och fruktansvärd smärta fick göra att vi fick avbryta. Inte första gången jag vart tvungen att avbryta uppe på gyn. Efter kejsarsnittet och mina leep operationer för cellförändringarna kunde det göra det ännu lite klurigare (ondare). Och efter lite skrot i ryggsäcken jag bär och en fruktansvärd förlossning jävlas mitt psyke med mig.

Illamåendet har försvunnit och jag känner mig bra! :) Saknad efter bästaste Jenny, men skönt att veta att hon trivs och mår bra där nere! Får passa på o leka med henne snart då hon kommer hem mellan jul o nyår. Snart slutar jag på Lernia, har trivts bra under tiden jag har varit där sen i början av sommaren. Nu blir det först sätta på masken/sminket,buss till lernia sen Cindybus med Jessi sedan Frida. Nu har jag brått..

Sedan i lördags har jag lidit av irriterande illamående från och till.. Ibland sån obehaglig frossa då det inte spelar någon roll hur mycket och hur många täcken jag har på mig, så går det inte över. Antar det är biverkningar från Setralinet. I måndags kom jag iaf väg på möte på Bona, ska dit den 3e januari på ny kula.. Blandade känslor. Tanken var att om jag tycker det blir för mastigt på en gång kunde jag börja vara halvtid sjukskriven enligt mina läkare, men läraren jag pratade med + csn och försäkringskassan verkar det lite mer komplicerat.. Så jag börjar så får jag se om jag pallar helt enkelt.. annars får det lösas då även om det blir komplicerat. Det är inte långt kvar nu. 1 dec idag. Gash tiden går fort..

~

Skönt att ha alla "måsten-göra" gjort.. bla, vart på möte på psyk, råkade ta lite fel på tiden men Felicia gjorde mig sällskap och de här faktiskt en god choklad där uppe:) Fått en annan sort antidepp, förhoppningsvis slipper jag biverkningar denna gång. Har vart riktigt nere nu under en period så det känns rätt att börja på dem igen... Brukar vara för rastlös för att bara ta det lugnt och njuta av att bara vara, men ikväll känns det bara skönt...ska sätta i lite färg i håret och kurra ner mig i täcket o äta clementiner o pepparkakor framför tvn, det är min kvällsplan:)

Joanna numer..

Berättade för Dig* att jag tackat nej till en hel del ... utan att tänka något vidare i situationen... Och du blev så stolt. Var inte förens då det gick upp för mig.. när du blev o visade dig Glad över vad Jag (?) gjort, som inte ens förstod då att Jag gjort ett "rätt" val för min egen väg att gå.. en sådan bestämd väg att jag inte ens tänkte tanken.. en impuls & något som jag nu är stolt över. En impuls som varit positivt. Jag klarar mina mål, mina principer. Bra samvete och kan bara tänka som alla andra hur man kan göra för att bli lite, lite bättre människa.. Alla har självklart opassande tankar, men förnuft att inte göra någonting åt dem spelar roll. När jag pratar med någon som mår riktigt dåligt försöker jag inte länge (som förut-för min egen vinning skull) att tjäna på deras/andras misslyckande och missär att berätta vad som (falskt) kommer att göra att dem må mycket bättre. Känner medkänslan & KAN tycka synd om folk som inte förstår att det är synd om dem själva. igen. DET är sorgligt. För dem. ord, tankar, lite känslor och lite funderingar...

visit

Tog en sista-minuten biljett ner till Göteborg förra helgen. Var otroligt skönt att bara komma iväg ett tag, & att träffa Jenny och Sofie! Helt klart den trevligaste helgen jag haft på länge. Även om mina leder inte ville vara med.. Märkte under våra utgångar att kroppen reagerade mer på ångest än vad jag trodde. Men ordnade upp sig med kvällen... Har problem med värk i lederna nu igen, har vart hos läkaren, tagit prover och antagligen blir det röntgen. Min moster, min mormor, och min pappa har nåt rematiskt så det vore kanske inte så konstigt att det är just det jag känner också. Symptomen är trotts allt samma. Vissa dagar känner jag mig som en 80-åring gammal tant. Värker i alla ben i kroppen och Ingenting kan man göra åt det.. Handlederna och mina knän är värst.. Förra året kunde jag knappt gå i trappor, blir bättre under sommarhalvåret men kommer smygandes när kylan kommer...

syfte

Funderar varför jag började och fortsätter skriva,"blogga".. får påminna mig själv ibland med första inlägget... Har antagligen med öppenhet att göra. Att mina tankar och åsikter får en ökad giltighet om jag delar med mig av dem, jämfört med att hålla dem för mig själv.Kanske ett syfte som en inre resa där målet är att finna mig själv genom att placera mig på andra sidan dataskärmen och genomskåda mina livslögner." Lämnat Hjärtat på dagis och förbereder mig för "skolan".. Projektet jag gör nu är en blyerts/kol målning med en man som sitter i en säng. Fick i uppgift att göra något mindre deprimerande. Gick väl sådär:) Här är början.. Senare kommer en efterlängtad speciell flicka och hälsar på.. Ska bli skönt efter all saknad.

Kall Höst

Känns inte som jag har vaknat ordentligt senaste tiden. Kanske beror på hösten? Tillhör nog den skaran som helst skulle vilja gå i ide under vinterhalvåret. Eller iaf i mina egna utvalda perioder. Som en sov-klocka, som man får ställa som man vill vore inte dumt.. synd att skalman är blott en fantasifigur... ..fast o andra sidan om man skulle kunna göra det skulle det nog finnas roligare saker att göra i fantasin.....tillbaka till verkligheten, ack denna tråkiga verklighet... Känslor kommer - när jag tänker, pratar, eller umgås - med min dotter och de Bästa, kan inte sätta ord för känslorna... har aldrig vart speciellt bra på svenska och att kunna beskriva mina känslor verbalt [verba´l, som har att göra med språket; (om person) som har lätt för att uttrycka sig; ibland i (polemiska) uttryck för att framhäva att något (som beskrivs vältaligt)] Där fick jag in ett. Suck... patetiskt... Lite låg och lite kall, går tydligen inte att bota med varmt te och varma kläder...

..ett träd jag gjorde när jag funderade på nästa projekt..

Every day is exactly the same

Allt känns väldigt lugnt. Rutinerna jag följer går från den ena till den andra.. Känner mig hyfsat bra. Så fort jag kunde äta normalt igen kom energin tillbaka. Rastlös dock, vilket gör att jag blir lätt uttråkad, men har börjat måla hemma oftare igen, kan vara ett bra tecken.. Motivationen till att börja läsa igen har inte blivit bättre, vill ha den, annars brukar det bli kämpigt. Har vart konfunderad många gånger om jag ska läsa när motivationen inte finns.. Men har beslutat mig för att jag ska försöka göra mitt bästa. Vill bli klar, är väl just det som Är motivationen, att bli klar. Att börja läsa är en utmaning samtidigt ett bra tillfälle att träffa folk..

Every day is exactly the same There is no love here and there is no pain Every day is exactly the same I can feel their eyes are watching In case I lose myself again Sometimes I think I'm happy here Sometimes, yet I still pretend I can't remember how this got started

en veckas längtan över..

En efterlängtad tös kom hem till mamma idag.. underbart..

..ibland stannar man upp och inser att tiden går fruktansvärt fort..

Ett collage med bästa vännen

sleeping my day away

Det känns som jag befinner mig i skuggan, försöker ignorera det... men jag vet,- varför, bara hoppas det kommer gå över så småningom, så jag slipper ta mer medicin. Vill veta vem Joanna är. Men om jag drar mig mot mörkret mer tänker jag börja igen, inget tvivel, eftersom då vet jag att jag behöver det, även om jag vill vara fri. Min inre bok har börjat öppna sig mer och det är jag tacksam över..det lilla jag kan. Helgen har vart hektisk, även om jag känt mig i dvala..

48 kilo joanna

Flera dagar nu har jag mått illa, kanske på grund av att jag inte fått i mig tillräckligt med mat, kämpar verkligen med det, aldrig behövt göra såhär förut. försöker, bara minsta lilla är bra just nu... min mage har ballat ur. Käken är inflammerad och alldeles svullen och blå, men blir nog bättre o bättre av penicillinet. Som jag antagligen känner illamående och trötthet av också. Ska gå in för att vara så hälsosam jag kan idag så jag inte förstörs... Imorgon måste jag vara med att säga hejdå till min älskade Jen som flyttar till Göteborg. Förstår henne men kommer sakna något fruktansvärt!

ironi

tandvärk, huvudvärk, mensvärk.. mot sjukhuset,igen.... underbart.

pain and pleasure

Just nu är jag inte ett dugg pepp på någonting, illamående och försöker verkligen tvinga i mig cornflakes o mjölk, men det går segt.. mår illa av varje tugga.. dricker desto mer än vanligt, concertan gör att jag blir torr i munnen.. som det flesta centralstimulerande brukar ha en tendens till. Jag kämpar, ikväll ska vi till Sara, ska nog bli trevligt... Ska göra mitt bästa för att må bra tills dess...

..livet rimmar inte alltid..

-

Nya skriet? Olja på duk

Har umgåtts med Jenny på eftermiddan till nu, färjat håret och haft allmänt trevligt. Försov mig idag, vaknade kvart över tolv... Efter Lernia blir jag oftast trött. Men så kunde det tydligen vara, när hjärnan inte är van vid att vara så koncentrerad och med, kommer ta ett tag att vänja sig.. Imorgon blir det att sy in lite kläder som är lite för stora.. Ska bli intressant vad resultatet slutar i:) Nu-sova säng säng säng..

ökning innebär mer biverkningar

Nu ökat till 54mg concerta och minskat till endast 10mg antidepp.. Mina känslor är fortfarande ute och svirar någonstans, önskar de kom hem så jag kunde känna hur jag känner för saker och ting, men det kommer väl med tiden... bara jag som vill att allt ska hända fort så jag känner att jag har lite kontroll:) Köpt lite nya kläder från mitt traderakonto.. här är en liten väst tex.. me like.. <3

skinny love

bon iver. me like. alooot.. Börjat på media på förmiddagen. Det är inom studieförbundet, ska få lite bättre grejer bara att jobba på sen kan det nog bli riktigt givande. Min tanke är att jag ska lära mig mer om systemkamrer och hur man använder program som photoshop. Sen ska vi filma och grejja som jag aldrig har gjort ordentligt förut, så det kan bli intressant och kul att lära sig lite om kanske. På eftermiddagarna går jag fortf på Bild-o form, idag ska jag sy gardiner till mediarummet, sy ihop och sätta kardborre på, låter lätt, vi får väl se hur det blir:) Sen hämta skrutt o sen träffa Jenny. Känns skönt att veta hur dagen kommer se ut. Kontroll. Börjar gå ner på mina antidepp, drömde en hemsk dröm där jag inte kände några känslor, som för ett år sen, och det var hemskt. Jag hoppas jag klarar mig utan dem tabletterna, jag vill se nu vem jag är utan. De kanske inte ens ger någon effekt på mig, kanske gör de det och jag får börja äta dem igen, men då vet jag iaf. Och då ska jag inte äta fluoxetin som jag antagligen får sån migrän av. Cindy bakade muffins igår, :) har lagt in några i frysen till besök, resten åt vi igår och så tar jag med några till Ekenäs idag:) Nu måste jag fixa lite tradera paket. Sen bär det iväg. Skönt. Pepp.

confused

Förvirrad. No shit.. Vet inte vart jag är vart jag står vart jag ska.. i framtiden, o mina känslor.. men jag vet vart jag inte är, står och ska... -tillbaka och ännu längre Lyssna på hjärtat, men det har en oregelbunden hjärtklappning

...

..tappat aptiten.. men får väl vara glad att det är mitt största problem just nu...

hobby

Ett ..träd..? ca 50*40cm*

3 Oljemålningar på duk.

day4

Som lite variation i vardagen på Lernia gjorde jag en paus i tavel produktionen till att pressa tryck på mina kläder.. va faktiskt skoj, lite pilligt, men att se resultatet som blev nice va kul.. Imorgon tar jag med mig en påse kläder o ska trycka lite på. Vad det blir för tryck märks imorgon..:)

Idag har vart en dag med att fixa med papper. Det ända jag har kvar nu är att gå till försäkringskassan, (inte en minut innan de stängde-som idag) och lämna lite mammadagar jag hade kvar till Hannes. Och lämna lite papper till soc får jag inte glömma(!)...

Jag tänkte på det idag när jag hade möte på soc. Jag kunde hänga med i hela konversationen utan att jag blir trött och slutar lyssna och faktiskt förstod det mesta hon sa.. hehe, låter ju helt normalt och lätt, men nu märker jag hur skönt det var att känna sig "med" och inte virrig och slarvig som alltid annars jag känner mig och uppfattas. Var hos tandläkaren idag oxå.. fick min sexiga bettskena..väldans sexigt..:P Förhoppningsvis avtar min huvudvärk snart..

Jag är pigg... även att jag endast sovit 1½ timme inatt. Övertrött? Kanske. Men det stör mig inte:) Jag mår bra, känns skönt. Fast ibland kommer en känsla över mig och jag kan inte hålla tårarna borta, ingen aning om varför, gärna på de mest otänkbara platserna,situationerna... skumt:) Det är som André brukar säga.. jag har ingen koll på mina känslor, överhuvudtaget, kan skratta och gråta samtidigt:) men det är så skönt att jag känner att jag mår bra, & att man kan må ännu bättre, och dit ska jag, dit är jag påväg! Har vart deprimerad såååå många år och tappat mig själv totalt... nu byggs jag upp! Jag känner mig mer och mer stabil! På tiden got dammit... Peace Out

True Love

Vakna. Pigg, glad, vände-sur, irriterad, trött, orklös. Lernia. Huvudvärk. Kaffe-skakis. Åkte hem. Mötte Ewah på busstation. Saknat, Värmde, Roligt, Pratglad. Ewa åkt hem. Gjorde min kväll. Saknar redan. Alltid lika trevligt. Alltid lika avslappnat, alltid lika roligt. Cindy sover i mammas säng:) Ska lägga henne i sin och läsa lite. En jobbig dag blev trotts allt kalas. Tack.

Det gick bra att gå ut, även om det va mycket folk på Brygget, mer än det brukar på onsdagar.. Men det kändes bra att va nykter.. Satt o drack mina cola o hade trevligt. Ikväll blir det att dra hem t Sofie och sedan ut.. samma visa, nyktert.

framtid

Precis vart och tittat på en lägenhet med André o lillskrutt. Eller vi tittade på två faktiskt. Cindy tyckte mest om den andra som man kunde gömma sig i garderoben^^ Men vi gillade den första bättre. Den va större, öppnare + en liten bras-grej (vad heter det?) Vi ska tänka på det till måndag. Vi tänkte att vi prövar först att flytta ihop här i Motala, så vi vet att allt funkar, sen tar vi Jönköping eller vart det nu blir..:) När pengafronten blir mer stabil och vi har jobbat lite på våra issues:) Känns klokt.

förlorade sonen.funnen.

Funnen! Skönt. Pustar ut. Cyrus försvann igår, katten alltså. Hittade honom. Idag igen-slet han sig från selen och försvann runt sex timmar.. men han återfanns utanför porten. Tur! Förstår honom, hade försökt ta mig ut jag med om jag va utekatt inlåst i en tvåa. Som jourhem får man inte släppa ut katterna förutom i sele. Stackarn. Han skulle ha hämtats för över två månader sedan men ingen hjälp alls från "Rädda Djuren", de hör inte av sig, man kan inte ta kontakt med dem över varken telefon el mail. Jag är förbannad och besviken på dem, jag trodde de hade gått i konkurs ett tag, därför de inte hört av sig. Men verkar fortf ha igång "organisationen", som tydligen inte går varken efter regler och planer. Pratade med dem sist för snart tre veckor sedan och de skulle kolla tåg o hämta Cyrus. Men inget mer har man hört... På sett och vis är det djurplågeri det här med. Katterna jag har hemma går inte ihop, alls! De får va i var sitt rum, den ena är sjuk och den andra -Cyrus är utekatt o klöser sönder mina väggar.. Jag hoppas verkligen det här ändras snart, för deras skull. Läste en artikel André visade mig.. http://www.svd.se/opinion/brannpunkt/vi-ar-slarvmajor-med-adhd_1948271.svd Har läst ut en bok om AD/HD redan och är i slutet på den andra. Det är intressant, antagligen för att jag känner igen mig i allting. Ibland gråter jag, inte för att jag är ledsen, kanske just för att jag känner igen mig, jag vet faktiskt inte varför jag gråter. Men det är skönt. Och varje dag tänker jag på det, och om perioder/relationer/situationer som hänt som har påverkats. Det har vart en lättnad att fått denna diagnos. Absolut. Det hjälper mig att förstå varför jag har vart som jag har, eller är som jag är. Vissa saker, som att se i antingen Svart eller Vitt, har jag lärt mig med åren att det finns gråskalor.. Mycket har jag lärt mig själv att hantera, eftersom det inte har funnits något val. Men det är så mycket jag känner att jag kan förändra, jag hoppas att Concertan hjälper mig. Och just att jag vet varför. Jag mår fortfarande illa och har sån fruktansvärd huvudvärk. Ljus och ljudkänslig, som om jag hade hjärnskakning fast inte slagit i något.. Eller en fruktansvärd migrän. Och jag är rädd att jag ska få ett "migränanfall" när jag har Cindy. Men jag vet att Jessi kan komma o ta henne isf i veckan, vilket är en sådan lättnad. Men jag hoppas det går över snart, biverkningarna var värst första månaden, och den har nu gått... så det Borde gå över tycker jag... hoppas jag.

huvudvärk!

Läste precis i aftonbladet. Det är så fruktansvärt många barn som far illa. Som första sidan, en 2-åring som drunknat i en pool, endast vart borta i fem minuter. Så hemskt, man kan inte förstå hur deras föräldrar mår, hitta sitt barn livlös på botten.. ush, ryser, och skulle men kunna leva med sig själv efter en sån sak? Även om det inte var ens eget fel skulle man säkerligen tänka, varför gjorde jag det, o varför gjorde jag inte detta.. mm.. Det är många barn som drunknat i poolar/sjöar i år.. som alla år. Efter jag fått barn själv är det så hemskt att veta att förädrar får vara med om sina egna barns död. Ush, jag mår illa bara av tanken.. Hemskt. Och häromdan satt André och jag och läste vad som hänt, vi hittade säkerligen 7 om inte fler pedofili anmälningar och sexualbrott. Hur folk är funtade att ge på sig barn är väl bara bra sjukt? Men o andra sidan, så är det något i huvudet som de själva inte kan råför,? men att göra något (handlingar) av tankarna är sjukt! Och då bör de kastreras, helt klart! Men som jag såg en film för länge sedan med Kevin Bacon, han spelade en pedofil, och han mådde jättedåligt av det,, jag är lite kluven, om man är sjuk av det och vet om det och skaffar hjälp? Eller borde de människorna bara.. .. dö. Ja mena, det finns folk som tänder på vuxna folk med blöja o låtsas vara bäbisar, på folk som klär ut sig till djur? o gud vet mer.. (uttryck!) Vi lever i en sjuk värld. Helt klart. Och jag hoppas att den kommer bli bättre för min dotter o hennes framtid, men jag tror att världen kommer gå under, pga allt vi har förstört, allt vi förstör.. Ena sorten dör ut efter den andra, vilket rör allt,alla... Nu fick ja ont i huvudet... godnatt mina tankar.

Var en vecka sedan, eller nä, inte ens det, i fredags,? lördags... skitsamma, jag hade iaf lovat att inte dricka på iaf en månad... Eftersom jag spårade ur totalt då, den gången. Nån galen psykos. Antagligen av alla mixade piller. Jag var på Harrys med Jenny och Sara igår. Det va jättetrevligt, drack inte alls mycket.. känner att jag får passa på nu eftersom Jenny flyttar snart.. Att gå ut. Vem ska jag gå ut med sen? Alla jag umgås med har problem med alkohol. Det borde inte vara så svårt, bara för en månad? Men hittar jag ursäkter? Jag vet att det är inte Okej när man börjat smyga med det.. Jag har gått för långt, många gånger, och jag gör folk besvikna, om o om igen..

milhouse

Biblioteket idag med André och Cindy. Va mysigt att sitta och läsa för Cindy där, ska ta tag i att gå dit oftare, onsdagar när jag har henne, Bibblan... Jag lånade själv tre böcker om ADHD. När Cindy somna när vi kom hem öppnade jag den första boken. När jag läst högt för André det jag tyckte stämde in på mig och vad jag själv varit med om började jag tjuta. Och då har jag bara kommit till sid 26. Ska ta något att käka sen fortsätta... Så de böckerna plus en jättetjock bok jag fick av Jessi om barnaliv har jag på schemat.. Jag och läsning... får se hur det går..

concerta

På något sett känner jag av concertan, för jag märker när den går ur kroppen, eftermiddan, kvällen. Mår bättre med den, men jag vill se skillnad, märka den, men jag antar det kommer ta tid, (vill se resultat NU) för att märka skillnad var jag tvungen att ordna upp lite, ha regler för mig själv, mer regelbundenhet. Jag tror att jag kommer må bättre med tiden... Har konstant huvudvärk, mer eller mindre varje dag, värst på natten. Fy vad ont det gör på natten.. jag Tror huvudvärken beror på att jag byter märke på mina antidepp. Kan mycke väl vara så. Cindy fick ett raserianfall igår igen. Höll på i kanske en kvart, men kändes som en timme. Det började med att hon skulle ta på sig för att vi skulle gå ut, men hon vägrade. Hon ville ha klänningen som låg i tvätten, Skrek som en galning och jag satte henne i mitt knä trotts att hon fortsatte skrika, och försökte lugna henne. Medans jag bara höll henne försökte hon sparkas slå med nävarna på mig och till&med bitas.. Jag sa till mig själv, "shit" för jag blev förvånad, är inte van vid såna här raseriutbrott. Hon va kokhet och jag gick runt med henne när hon började lugna sig och så gick vi ut till balkongen... sakta men säkert blev det bättre.. Regnar ute. Men måste ta mig till stan och köpa hårfärg, ser ut som en morot i skallen för tillfället. .. Cindy håller på att ta på sig pippi kläderna hehe.. hon älskar dem. Hon får passa på o använda dem nu när hon kan ha dem..

Även en dag med huvudvärk och illamående och allmän deppighet känner jag att jag har kunnat ge tålamod och fantasi till min lilla Cindy. Men när katterna gör nåt dumt, dåååå... hehe..Umgåtts med Jenny idag. Imorgon ska jag träffa Felicia och hennes lillgrabb, ska bli trevligt!Hoppas bara att jag inte mår illa imorgon som jag har gjort idag, irriterande illamående är inge vidare kul... Nä, nu ska sovas. Drömmen om att flytta förföljer mig vart jag än går, ligger,står...

Beautiful Horror

Kont inspererar mig. Kan sitta i timmar och titta på duktiga konstnärers verk. Viktoria Frances, Brian M Viveros och Cris Ortega är mina absolut favoriter. Tänk om man kunde måla som de, och försörja sig på det samtidigt som man brinner för sitt jobb. Vilken dröm. På tal om konst, jag och André disskuterade det för ett tag sen, vart går gränsen mellan naken konst och erotiska bilder. Om det är på en överkropp tex, jag själv vet om det är en konst bild eller om det lika gärna kunde vara med i en porrtidning. men vad är det egentligen som är skillnaden? Allt naket tyckte André var i porrfacket, men jag är inte alls där.. Kroki tex?Jag kan se en överkropp som bara just konst, inget mer, jag målar ofta naket, jag tycker kroppar är vackra. Alla former. Men jag har inget svar... konst är konst om det är det i betraktarens ögon i guess.

30*+

Het sommar 30*+

Känns som en period av neråtperiod är påväg uppåt igen, upp o ner i perioder, skulle vara skönt om man kunde ligga på en rak linje.. Jag var ute med Jenny och Sara och Sofie häromdan, det var jättetrevligt, och jag kom nog hem runt sju på morgonen. Jag känner inget av mina nya mediciner.. tror jag inte, jag vet inte, svårt och säga när det är så här pass varmt ute också, skulle vara i så fall att jag är torr i munnen och vill dricka saft/vatten mycket (vilket är bra för det är jag så dålig på annars) Och sen att jag inte är så hungrig som jag brukar vara, men det kan ju också bero på värmen.

never know

Fått hem byxorna jag beställde. Ett par röda & ett par blå med skinnimitations detaljer. Nöjd som fan:) Men de röda va lite mindre än vad ja tänkt mig... Provdockan hade visst inte lika stor rumpa som jag..:P Haft kalas idag. Familjen och vännerna kom och gratta mig och Cindy. Började min dag med ½ fluoxetin, ½ citalopram, 1 noveletta och 1 concerta...- Börjat med min adhd medecin alltså, och vi får la se hur det kommer gå. Biverkningarna är jag medveten om men hoppas jag slipper dem, men tyvärr brukar jag få en hel del biverkningar av medicin. Ni som står mig nära, stå ut med mig om jag blir knasig ett tag:) You never know...

cindy var helt klart nöjd med sitt kalas:)

ifatt mig

dåliga vanor. ifatt mig. tillfälle o tjack. jag tänker fortsätta på vägen jag har riktat in mig på innan... inte kört.

mardröm

...hit o dit. bara för att få några tabletter. Läkarn skulle skriva ut recept till mig men hade inte gjort det så det blev att åka till jouren och träffa läkare där o sen åka till maxi.. o hej o hå.... tog mina tabletter senare, gjorde så jag fick dessa mardrömmar. inatt va det att Cindy var sjuk i cancer och skulle dö.. nästa tisdag, enligt min dröm. Det var bland den hemskaste dröm jag drömt på länge. Fy vad dåligt jag mådde och fortf när jag vaknade. Hemskt. Man bara ville träffa henne då och se så att hon hade det bra och krama om henne lite, mest för sin egen skull. Det blir att ta mina tabletter på morgonen hädan efter...

veckans citat

~Om man inte vet ska man inte låtsas att man tror man vet~ Låter som ett citat så jag får väl säga att det är veckans citat...

Ta reda på fakta innan du öppnar käften

tär mig

Kvällen började bra... Jessi o Melle kom på besök och hade vin med sig och vi pratade och hade trevligt. Men min stämning förändrades under kvällen då jag pratade lite med en gammal vän.. Hon och hennes pojkvän berättade att jag behandlat henne och fler.. som smuts...? Tyckte inte att de hade nåt vidare argument för detta...Att jag byter bekantskapskrets hela tiden. Jag började på Bona och lärde känna Jenny och klassen jag gick i... jag antar att det va det hon syftade på. Men är inte det självklart, man hittar nya vänner under hela livet som det kan klickar med, jag hittade Jenny.Och de var ju bekanta också så jag förstår inte.. Iaf så började den här tjejen att va trevlig sen spottades massa skit...irriterande falsk. De va DE som inte fanns där för mig när jag verkligen behövde det. Den som har funnits där under alla mina up and downs är Jessica. Hon är äkta. Man möter många männsikor under livet.. ibland tar det lång tid att förstå vem som verkligen är sina äkta vänner medan andra kommer och går.. Jag vill härifrån, det låter kanske själviskt, Ingen framtid känner jag att jag har här... Alla påminner mig bara om ledsamheter... jag vet att man inte ska fly från sina problem, men denna gång måste jag. Har lite saker att göra innan jag flyttar. Men om ett år bor jag inte kvar här, Nåt som är säkert. Problemet är hur jag ska göra med min dotter. Men jag kan inte stanna här när jag inte trivs, i en miljö där jag inte mår bra.. det är värt att chansa på iaf... Börja om.

b

Trodde aldrig att jag skulle lägga upp kläder som jag köpt/ska köpa.. ( o andra sidan trodde jag heller aldrig att jag skulle börja blogga) jajja, here it goes.. Jag har beställt dessa byxor. <3 me like.. Ska/Har beställt fler kläder från tjejen som syr dem,denna väst som hon har gjort men ska göra lite ändringar, den kommer nästa månad.. måste vänta.. när man går på soc är man inte rik... men något ska jag unna mig varje månad från henne. något liknande kommer sen^^

Denna vecka har vart ganska tuff. Både jag och Cindy har vart förkylda, sjuka och mycket sjuka i omgångar.. Och att vara mamma när man är i en neråt period är mer än tufft. Jag har fått tillbaka vissa delar som jag inte tycker om sen jag slutade med alla dumheter. Jag kände- ingenting -förvisso, och det var en sak jag ville skulle ändra, jag har alltid varit en väldigt känslig person och min kropp verkar va så att antingen känner jag inget, eller så känner jag jobbigt mycket. Men jag får helt enkelt acceptera att jag inte är den där okänsliga o kalla typen, som man helst vill vara ibland för att inte bli ledsen. Snart fyller vi år, Cindy och ja:) Cindy ska få en cykel av sin mamma o pappa:) En rosa liten sak från maxi. En 12 tummare. Hon kommer bli sååå glad, hon har tjatat om en cykel länge nu:) Ska bli så roligt att se hennes reaktion när hon får den!

ps. allt man tänker behövs inte skrivas ner, absolut inte om det kan såra, även om det är personer man inte tycker om.. vissa saker ska man hålla sig för sig själv. pik.